「.给这个夏天一个大大的拥抱.」.。CelinaXu。.

  我的心中每天升起一朵太阳。

1°

首先奉上每日一share,关于健康的小贴士.

调整电脑

　　桌面→右键→属性→外观→高级→项目选择(窗口)，

　　颜色1(L)选择(其他)将色调改为：85，

　　饱和度：123，

　　亮度：205→贴加到自定义颜色→在自定义颜色选定→点确定→确定。

　　TIPS：在操作电脑时，要注意与屏幕保持适当距离。离屏幕越近，人体所受的电磁辐射越大，因此较好的是距屏幕0.5m以外，勤洗手洗脸，注意室内通风。

 25岁后你该知道的66件事
 

1，可以装B，但不要被人识破。
2，如果装B被人识破，那就一定要在别人嘲笑你前，先狠狠的嘲笑自己。
3，可以尝试任何打扮，除了非主流与脑残系自拍。
4，不买任何带有明显LOGO的东西，比如LV的Monogram。
5，一万元以内的奢侈品，可以买，但不可以绷（炫耀）。
6，信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。
7，送朋友礼物一定要大方一点。
8，对于自己买不起的东西，就不要经常挂在嘴边，写进文里了——好象自己已经在用了一样。
9，不要大面积染发。
10，知道有些话只是听听就算了。比如"下次我请你"，"有机会大家一起发财"等等。

11，如果不是和很熟的朋友一起去KTV，那请慎重点歌。有些人虽然不知道"粉红色的回忆"、"当爱已成往事"怎么唱，但他们确切地知道这些歌是来自于哪个时代。
12，家里常备一瓶红酒。
13，一年至少旅行一次，哪怕只是去远郊洗温泉。
14，任何在酒吧里认识的花朵般的少女或少年，如果他们很自然地叫你"姐姐"或"哥哥"，不必动心，他们只想把你调教成买单的大头。
15，酒照喝，舞照跳，只是别晚过两点。不然你会老得很快。
16，消夜绝对不吃。实在要吃，那就吃完了再出去玩会儿，总之，别吃了就睡。
17，国内的时尚杂志还是看看就算了，编辑们也多是穿的批发货，听他们的时尚建议等于请盲人指路。
18，至少知道两个以上名声不响，但口味一流的饭店。
19，宁肯勤换包包与鞋子，也不要勤换手机或数码相机。
20，看韩剧不如看美剧，后者真实一些。
21，不要幻想甚至假装自己是以下某种人群：箩莉、公主、名媛以及〈欲望城市〉里的任一女主角。
22，不要再以自己不会作饭、不会换灯泡……等等为荣。你以为你还有资格扮无辜？
23，尽量不要再和人合租。
24，手机铃声还是朴素一点吧，别整流行歌曲，尤其是网络歌曲。
25，还是开个BLOG，有些话需要说给自己听，有些事需要让别人知道。

情爱宝典

26，炫耀自己性技巧老道，是牛B；炫耀自己睡过的人多，是傻B。
27，切勿再以自己的老公/老婆长地帅或漂亮为荣，听你的话、宠你到爆才是王道。
28，一夜情依然无罪，但别从网络找，去酒吧。
29，和一个人只保持在暧昧的状态，这让你荷尔蒙保持旺盛分泌，延缓衰落。
30，手淫也是一种良好的性体验，而且不可耻。不过，25岁前频繁那是年轻气盛，25岁后请你也照顾一下还要为你排毒的肾。
31，任何会与他人发生接触的器官，洗洗更健康。比如手。
32，买避孕套这种工作，不一定非要男生去做。
33，任何正经的恋爱，第一次约会都不可能是上床。
34，再热烈的恋爱也不需要用两人的大头贴作为手机桌面，以及"老公老公我爱你"作为手机彩铃。
35，分手后要听杨千嬅，而不是张惠妹。
36，只看你照片就说要追你的人必定是猪。
37，自己买的东西就说是自己买的，没必要再说是"老公送的"、"一个朋友特意买给我的"等等之类的话。
38，秀恩爱有个度，诸如"老公今天起来对我说：你昨晚把我吸干了……"之类的情节，就不用写在BLOG里秀了。有时候以你和你老公的尊容秀出的这种"恩爱"画面，于那些看到你这篇BLOG的熟人朋友，是一种想象上的视觉折磨。
39，最需要碰运气的事情，不是中500万，而是爱情。注意，这里说的是爱情，为了不付房租而找人结婚则不在此列。
40，25岁以后最可悲的事情就是扮可怜博同情。
41，25后，看〈色戒〉是要学会不能让情感控制自己，而不是转头就对男人要钻戒。
42，曾经你没追到的人现在反过头来追你，坚决不要。不要为他/她的掉价买单。
43，再猥琐的男人也敢把自己当成情种，只要你主动示好。
44，情人眼里出西施，但也不要因此就把周围所有的人都当狗屎。
45，养猫的男人必是GAY。
46，不可再抱有被有钱人收纳或包养的"梦想"，或者，把这个当作事业来经营。
47，见到美人追丑鬼，不可再大惊小怪或愤愤不平。口味千姿百态，这和有人喜欢兽交是一个道理。
48，有陌生人的场合，出场一定要闪亮和用心。
49，分手以后可以做的最有意义的一件事就是换个新造型。
50，这一辈子会爱上你的人很多，25岁以前一个都没有也没关系，25岁以后出现的才是好货。

友情岁月
51，依然有理想，但饭票已在手。

52，安然观赏别人的哗众取宠或卖弄风骚，把它当作郭德纲讲相声。

53，不要接受每个人对你的示好，这其中有一大部分出自于功利。
54，可以忍受别人说你丑，但不能忍受别人说你老。

55，女人和女人做朋友，要示之以绿叶的姿态，同时也要暗藏红花的心机。

56，三种东西绝对不能相信：男人的承诺、女人的眼泪以及朋友的酒话。
57，总和你玩在一起的朋友一定不会是能提携你的贵人。
58，在这个社会混下去的办法并不是单纯到只有"陪人喝酒"和"陪人睡觉"两种。
59，就算月挣3000，房租（贷）2000，但该请客的时候也决不含糊。
60，与人交友，两种东西不可赖：酒与钱。
61，只要是在自己的承受范围内，别人爱怎么占便宜就怎么占吧。
62，有时候和异性成为生死之交、至亲好友的途径是上一次床。
63，叫你"亲爱的"代表你们不熟，叫你"贱人"、"死货"才是把你放在心上的表现。
64，作为一对情侣的单身朋友，你唯一需要做好的就是当一个捧场的观众。
65，如果你是单身，而又有你认识的人看上了你的某个好友，那么切记：真的不必在他们约会的初期夹在中间扮演丫鬟、马夫、小丑、陪客、和事佬……

人生只有一次，不要总演配角。
66，过了25岁，就算做个250也比做个13点好。

转贴給xdjms.

【王文华／文】  【 2005/12/28 联合报】 

我在赶些什么？我耗尽青春用尽全力，拼命追求身外之物，结果我真的比别人有钱、有名吗？

更重要的，我真的因此而快乐吗？

远方有广阔的地平线，为何我还在原地摇过时的呼拉圈？ 

纽约和巴黎，代表了我人生的两个面向。

纽约是白天，巴黎是黑夜。纽约是前半生，巴黎是下半场。 


三十五岁之前，我认定纽约是世上最棒的城市。

我在加州念研究所，毕业后迫不及待地去纽约工作。

一做五年，快乐似神仙。

我爱纽约的原因跟很多人一样：她是二十世纪以来世界文化的中心。

丰富、方便。靠着地铁和出租车，你可以穿越时间，前后各跑数百年。

人类最新和最旧、最好和最坏的东西，纽约都看得见。 

所以在纽约时，我把握每分每秒去体会。

白天，我在金融机构做事，一天十小时。晚上下了班，去NYU学电影，一坐四小时。

在那二十多岁的年纪，忙碌是唯一有意义的生活方式。

活着，就是要把自己榨干，把自己居住的城市，内外翻转过来。 

这种想法并不是到纽约才有的。

其实从小开始，台湾人就过着纽约生活。

纽约生活，充满新教徒的打拚精神和资本主义的求胜意志。

相信人要借着不断努力，克服万难、打败竞争。

活着的目的，是更大、更多、更富裕、更有名。

权力与财富，是纽约人的两个上帝。而能帮你走进天堂的鞋，就是事业、事业、事业。

 


在这种弱肉强食的生活方式，为了保持领先，每个人都在赶时间、抢资源。

进了电梯，明明已经按了楼层的钮，那灯也亮了，偏偏还要再按几下，彷佛这样就可以快一点。

出了公司，明明已经下班了，却还要不停讲手机，摇控每一个环节。

在纽约，为达目的，可以不择手段，甚至赶尽杀绝。

在纽约，没有坏人，只有失败者。 


台湾，是不是也变成这样？ 

每一件事，都变成工作。上班当然是工作，下班后的应酬也是工作。

有人谈恋爱是在工作，甚至到酒店喝酒、KTV狂欢，脸上都杀气腾腾，准备拚个你死我活。 

我曾热烈拥抱这种生活，并着迷于这种因为烧烤成功而冒出的焦虑。

这种焦虑让我坐在椅子边缘，以便迅速地跳起来闪躲明枪暗箭。

这种警觉性让我练就了酒量和胆量、抗压性和厚脸皮。但也养成了偏执和倔强、优越感和势利眼。

在纽约时我深信：能在这里活下来的，都是可敬的对手。黯然离开的，统统是输家。

人生任何事，绝对要坚持到底。半途而废的，必定有隐疾。

在这不睡的城市，每天我醒来，带着人定胜天的活力，跟着法兰克辛纳屈唱：「如果你能在纽约成功，你可以在任何地方成功！」

是的，在纽约，现代的罗马竞技场，我要和别人，以及自己，比出高低。 


这套想法，在我三十五岁以后，慢慢改变。 


第一件动摇我想法的，是父亲的过世。我父亲一生奉公守法、与人为善。毫无不良嗜好，身体健康地像城堡。

七十二岁时，他得了癌症、引发中风，经历了所有的痛苦和羞辱。他一生辛勤工作、努力存钱、坚信现在的苦可以换得更好的明天。

我们也相信一分耕耘、一分收获，用在纽约拚事业的精神照顾他。但两年的治疗兵败如山倒，最后他还是走了。

父亲逝世的那天，我的价值系统崩溃了。我一路走来引以为傲的「纽约精神」，没想到这么脆弱。 

不止在病床，也在职场。当我在企业越爬越高，才发现「资本主义」在职场中也未必灵验。

上过班的都知道，很少公司真的是「开放市场」、「公平竞争」。大部分的同事都觉得你不是朋友、就是敌人。

职场上伟大的，未必会成功。成功的，有时很渺小。

很多人一辈子为公司鞠躬尽瘁，最后得到一支纪念笔。那些卷款潜逃的，反而变成传奇。 

慢慢的，我体会到：世上有一种比「善有善报、恶有恶报」更高、更复杂的公平。

人生有另一种比「功成名就」更幽微、更持久的乐趣。

那是冲冲冲的美式资本主义，所无法解释的。 

 

我能在哪里找到那种公平和乐趣呢？

我想过西藏、不丹、非洲、纽西兰。

然后，我注意到法国。 

住纽约时，法国是嘲讽的对象。身为经济、科技、和军事强权的美国，谈起法国总是忍不住调侃一番。

法国是没落的贵族，值得崇拜的人都已作古。

法国人傲慢，高税率让每个人都很慵懒。动不动就罢工，连酒庄主人都要走上街头。 

搬回台湾后，普罗旺斯、托斯卡尼突然流行。

我看了弗朗西斯梅思的美丽的托斯卡尼，其中一句话打动了我：

「在加州，时间像呼拉圈。我扭个不停，却停在原地。在托斯卡尼，我可以在地中海的阳光下，提着一篮李子，逍遥地走一整天。」 

是啊！我在赶些什么？我耗尽青春用尽全力，拚命追求身外之物，结果我真的比别人有钱、有名吗？

更重要的，我真的因此而快乐吗？远方有广阔的地平线，为何我还在原地摇过时的呼拉圈？ 

当我重新学习法国，我发现法国和美国代表两种截然不同的生活方式。

美国人追求人定胜天，凡事要逆流而上。法国人讲究和平共存，凡事顺势而为。

纽约有很多一百层的摩天大楼，巴黎的房子都是三百年的古迹。纽约不断创新，巴黎永远有怀旧的气息。

巴黎人在咖啡厅聊天，纽约人在咖啡厅用计算机。

纽约有人潮，巴黎有味道。纽约有钞票，巴黎有蛋糕。 


不论是政府或个人，法国人都把精神投注在食、衣、住、行等「身内之物」。就让美国去做老大哥吧。要征服太空、要打伊拉克、要调高利率、要发明新科技，都随他去。

法国人甘愿偏安大西洋，抽烟、喝酒、看足球、搞时尚。当美国人忙出了胃溃疡，法国人又吃了一罐鹅肝酱。 

 
讲到吃，法国有三百种起司、光是波尔多就有五十七个酒的产区。晚上六点朝咖啡厅门口一坐，一杯红酒就可以聊三个小时。

九点再去吃晚餐，一直吃到隔天凌晨。他们在吃上所花的时间，跟我们上班时数一样。

但讽刺的是：他们没有「All You Can Eat」。 


吃很重要，但也要会挑时间，朋友介绍我去试一家法国餐厅，提醒我他们礼拜二、四晚上休息。

「为什么？」我问。他说：「因为主厨要回家看足球。」 

 
聪明的主厨懂法律。法国法律规定一周工作最多三十五小时，大部分的人一年有五周的假期。而美国人把加班当作自己有价值的表示，度假时还拿着手机回E-mail。法国人比美国人会玩。每年六月的巴黎音乐节，从午后到深夜，几百场露天音乐会在各处同时举行，人多到地铁都暂停收费。

每年十月的「白夜」，平日入夜就打烊的店面，彻夜营业到清晨七点。每年夏天，巴黎市政府在塞纳-马恩省河右岸布置了三段、总长一．八公里的人工海滩。细砂、吊床、躺椅、棕榈树，自然海滩有的景致这里都有，让没有钱去海边度假的民众，也可以享受到海滩风光。 


当然，法国这么深厚的文化，不可能只从吃喝玩乐而来。

美国人读书，为了考证照。法国人读书，为了搞情调。每年十月的读书节，大城市的火车站内，民众轮流上台朗诵诗句。书店营业到天明，整晚有现场演奏的乐曲。

「美食书展」选在铜臭味最重的证券交易所举办。小镇书展的书直接「长」在树上，读者必须爬到树上，把书摘下来品尝。 


一直跟着美国走的台湾人，会心动吗？ 


我心动了。十一月我到巴黎，一位法国朋友来接待我。临走前我问他：「明天你要干嘛？」 


「我要去银行。」 
「然后呢？」我问。 
「我不懂你的意思……」 

对我来说，「去银行」是吃完午饭后跑去办的小事。对法国人来说，这是他一天全部的行程。

法国人总是专心而缓慢的，每天把一件小事做好。 


这样的生活，对美国或台湾人来说，实在是太颓废了。的确也是。法国失业率接近10%，高税率让雇主宁愿打烊休息，免得帮员工缴税。巴黎闹区纸醉金迷，但郊区的少数民族却没有工作机会。这些都是黑暗面，但对于每日被强光烤焦的台湾人，阴暗也许提供了喘息空间。

生命的终点都一样，有钱人的丧礼只是比较多人上香。不断的追赶只是提前冲向谢幕，为什么不把时间花在慢慢为生命暖场？

你不需要一辈子鞠躬尽瘁、死而后已。你可以偶尔伸伸懒腰、安步当车。 

我从巴黎回来，台北并没有改变。关了两周的手机再度响起，一通电话找不到我的人会连续狂call十通。

和朋友见面，他很关心地问我：「好了，你现在工作也辞了、欧洲也去了，接下来有什么projects？」 


「Projects」？多么纽约的字眼。 

我真想说：「好好生活，不就是人生最大的project？」

但我知道在熙来攘往的台北街头，在不到四十岁的年纪，这样说太矫情了。况且，我今天之所以有钱有闲享受法式生活，不也正因为我曾在美式生活中得到很多利益？我仍热爱工作、热爱纽约，但已不用像二十岁时一样亦步亦趋、寸步不离。 
所以我说：「我还是会早起，白天努力写作。但到了晚上，我想关掉手机。」 


世界少了我，其实无所谓。但我少了我，还剩什么？ 

 一直不喜欢春夏
因为这2个季节虫子都复苏了

 2009/4/29 中午第一次一起吃饭饭   

 2009/5/2  互相有了手机号码.

 2009/5/3  第一次短信,中午又吃饭饭.

 2009/5/8  第一次单独约会.

記 嘚 喓 緈 鍢

..

我会一直赞扬与赞同,在你的人生.

太平盛世的日子,迈的都是西皮流水的步子.端庄,稳重而不失华丽.

每一天都是披锦着缎,烈火烹油一般.

让人不断的打发着种种小烦恼,同时也享受着桩桩小快乐.

同事说的餐馆,他为我仔细寻觅.感动的想哭.

忽然的那一点心疼那一点感动,比别人的甜言蜜语更让我心折.

看小说,看到这样一段话...

是,如果一个男人肯不顾面子替你收拾残局,如果一个男人肯放下尊严二字为你办一桩棘手的事情,如果一个男人不对你说爱却用行动写下这个字,那么还等什么呢?

我不是没心没肺的女孩子,尽管有时候冷漠的近乎残酷.

我知进退,懂场合,有不同的面孔来应对不同的人,同样对感情我也希望双方面上有光,不难堪.

像我这样的本命年女孩,有比年龄小的模样和神态,甚至保留了很多调皮和纯真.

但似乎有超乎年龄的阅历和思想.行事做人不再毛手毛脚,再愚蠢些也会审时度势,察言观色,三思而后行.

让这样固若金汤的城池沦陷,也许很困难,也许.

但有人就这样守着,迟迟不肯放弃,他们在等我更成熟点,其实我觉得我已经足够成熟了.

他们在等我扛不住年华的流逝,自己心慌,自己弃甲开城.我不会那样.

也许,每个人的心中都会有那么一座城池,看似固若金汤牢不可破,可其实,真相是,只需用爱叩门,一切不攻自破.

我怕城池沦落,我怕无爱叩门,我怕一切无法掌控.

其实我怕托付,怕依赖他人,怕全身心去为一个人奔赴,实在太没有安全感.

而给我安全感,是比爱情更重要的事情.我愿意因为能全然信赖而去爱,因为总有那么一个人会爱着我,那样的感觉,应该就是幸福.

外表总是很快乐,内心总是太敏感,一点点脆弱,一点点容易被感动,喜欢哭,无论快乐欢喜悲伤难过,生活中坚韧的像藤,执著向上,不会被打垮.

总有新的兴趣点,可是择偶观却似乎没怎么变过.不苛刻,没有阴霾,总是清澈明亮的面对爱.

他没有小车,不送鲜花和气球,只能带我去吃牛肉拉面,偶尔杀到海鲜楼.可是他有全世界对我来说最温暖的双手和最宽厚的背,在我最困难最无助最伤心的时候,永远守在我身边.这样的守候比豪宅宝马来得更为实在,一段爱情,就是要像壁炉一样才够温暖,而不能像一盆娇贵的兰花.

                                                -----齐跳跳 <壁炉一样才够温暖>

也许她苛责你工作加班到很晚,陪朋友打牌到很晚,一个人打游戏到很晚,为的只不过是希望引起你的注意,得到你的尊重.而不是把她当作小狗小猫,需要的时候抱在怀里亲一亲,不需要了就任其流浪到别处...

                                                ------微凉 <尽别离,遍虚空>

男人终究是计较利害的动物吧,他们不明白,有时候一个女人忽然的对住他掏心掏肺直抒胸臆,只是因为听了他某一句话,看了他某一微笑,就以为他是同类,奋勇扑过去,像见了组织的同志,从脚底板暖到天灵盖.

                                                ------刘贞 <角声寒>

真正的爱是不假思索的,不会瞻前顾后的,有条件要上,没有条件创造条件也要上.

真正的王子应该在遇到危险时拔出他的剑捍卫他的爱情,而不是在稍有挫折时就逼自己的爱人吞下毒药.他会相信他自己的爱是距他所知这世上最好的,也是他能给出的对他所爱的最好的加冕,他决不会卑怯到不能正视它所爱的人的眼睛,大声在众人面前说出他的请求,他不会吝惜在众人面前展示他的幸福.

                                                ------刘贞 <罗密欧现形记>

谁说女孩子天生就是要等待被追求的?如果等不到他开口,我们那些茉莉花般洁白的心思,是不是都要静静凋零?在青春年少,在时间无尽的荒漠中,假如你不来说你好,那么就由我来说一句打扰.

                                                -----凡音 <请你背一背丁蕊蕊>

我想爱一个人,是抛却一切唯愿与她相守的决心.

是当她折毁你时无怨恨,当她索求你时仅遵从;是视她为一切,是除她之外无所冀,无所忆;是止弃恩怨,舍弃梦想,摒弃尊严;是为她无所畏惧;是无所留,亦无所求;是接受她的放任,强横,专制,也接受她的自卑,敏感,啰嗦;是接受她容颜的衰没,身体的残损;是坚守,是执著,是包容,是耐心;是拥抱和亲吻,是无止尽的温柔.

                                                  -------牙牙 <锦沃>

如果一定要爱,但请你我,好好去爱.

成年人的世界里到处是计较和利益,也许也认为适用于爱情.可我们的时间不过匆匆数十年,计算了年华计算不过岁月,计算了金钱却怅然若失了身边的爱人.

当我们有了爱人有一些青春,有能力照顾彼此,有快乐在相处时光,这样的爱,也许一旦错过,就无法找回.

也许有别的人,也许能有新鲜的爱,也许有更好的对象,那样的未知,我们该不该再去冒险?

拭目以待.

一直很喜欢范范的歌,几乎大多数能背出全部歌词.

也许爱能让人变成另外一个人,曾经的寂寞有时候让人厌倦,有时候却让人清醒的看清自己..

谁会令人嫉妒,谁死心塌地的爱上一个人.好的感情,大多数的时候,甚至想去占有别人的位置.

可我相信,总有人会那样的对我,可惜有时候自己不要而已.

所以愿意听范范的歌,憧憬自己的感情,她的歌总给我明天很美好的感觉.

的确,世间的纷扰让人变成哲学家.一旦热恋,突然变回白痴宝宝.

haha,地球的周长是24901英里.

人人都很願意犧牲當下，去換取未知的等待；犧牲今生今世的辛苦錢，去購買後世的安逸。
但許多事，在你還不懂得珍惜之前已成舊事；有許多人，在你還來不及用心之前已成舊人。

                                             ------Celina's 阅读.

珍惜当下.

很多故事让人感觉很辛酸,有些错过让人扼腕,如果爱真让人感觉幸福,那么请保佑我无需跌跌撞撞.

人生擁有的，是不斷的抉擇，端看您是用什麼態度，去看待這些有賴您決定的無數機
會。能夠綜觀每件事情、每個問題的正反兩面，您將發現，內心最深沉的恐懼，也在
所有狀況明朗了解之後，將會自行化為烏有。

                                             ------Celina's 阅读.

很多時候，人不是故意要做出某些惡形惡狀，只是不知自己這樣做是什麼樣子，苦於
不自知而已。

                                             ------Celina's 阅读.

或許這才是我們該學習的，學習不要去設定自己應該是對方最重要的人，學習不是非要霸佔對方大多數的時間，才是愛情。

                                              ------Celina's 阅读.

haha,我要把自己设定为对方最重要的人,最最重要.

我是不是很贪心,很霸道a...hoho.

你看你眉头都打结了,你熟悉的坚韧到哪去了?
别因时光而磨损..

快找回那自信的眼神.
不要因为爱错了一个人,
就否决爱美好的可能...*

不管如何,
都不要忘记你是最好的.
要相信,
你绝对有幸福的资格...

你只有一个,独一无二.
他不懂珍惜是他太笨.
有多少人等着,
要做你最最在乎的人...

你只有一个,那么独特.
你值得你期盼的快乐...
当你不再非他不可了,他会知道失去的多难得.

一定会找到珍惜你的人,
全世界就非要你不可.

----------------------范玮琪-你只有一个.

我会期待
爱情盛开那一个黎明
一定会有美丽的爱情

        -----Celina's listening.

我的心忽然又活了,总在见到你的那一刻.
原来我也有过这样的悸动,
只是在习惯自我保护后,忘了...

想聊的故事太长了,反而就都沉默的笑着.
金色阳光洒在你双手上头,
看起来好暖让我想紧紧握着.

这是我们的纪念日,
纪念我们开始对自己诚实.
愿意为深爱的人,放弃骄傲...
说少了你,生活淡的没有味道.

这是美丽的纪念日,
纪念我们能重新认识一次.
有些事,要流过泪才看的到.
不求完美爱的更远,要过的更好...*

我用寂寞来惩罚我,看着你走过,
要什么当时不说.
此刻能有你倾听我,轻轻的转着.
那是种甘甜以后,让人想哭的快乐.

-----------------范玮琪-我们的纪念日.

一天过一天,从不确定变成了答案.
就像这样,
停留在只有你去的方向.

每当你出现我身旁,就感觉爱情的重量..
我越在意越难衡量,
就越放不下,
越不去想就越是他...*

I think I love you~
爱就是这样.

Cause I miss you～
喜欢你善良.

陪你去逛逛,
会偶尔吵架,
吵累了说贴心的话.

I'm falling for you～
爱就是这样.

Now I need you
想等你放假.

要一起分享,今晚的星光.
当你说要守护幸福...
不打烊～

我们越看就像,不说也能了解对方.
画同一张图画,
想同一个梦想.
幸福是一座大灯塔,
少了你世界就找不了..
你一定会再给我力量.

其实爱我并不复杂,
真心的对话,
就能够往幸福出发~

爱时常让两个人受伤,
爱也总让两个人更坚强,
我们不会知道,以后的日子会有多长.
在我的世界,
都会有你守护肩膀.

-----------------------范玮琪-I Think I.

我要像范范一样执著坚强,唱好听的歌,哼动人的词.

不会脆弱怨天尤人,不会用运气这种不可捉摸的东西来迷信,我相信我的努力会让自己变成更好的人.

而不是小恶魔.尽管我的恶作剧和调皮天分总是在蠢蠢欲动,嘿嘿.

我的青春,也不是没伤痕.
是明白爱是信仰的延伸,
什么特征?人缘还是眼神.
也不会预知爱不爱的可能...

保持单身,忍不住又沉沦...
兜着圈子来去,有时苦等.
人的一生,感情是旋转门,
转到了最后真心的就不分..

有过竞争,有过牺牲,
被爱筛选过程.
学会认真,学会忠诚,
适者才能生存.
懂得永恒,得要我们,
进化成更好的人...*

我的青春,有时还蛮单纯.
相信幸福,取决于爱得深...
读进化论,我赞成达尔文,
没实力的就有淘汰的可能.

我的替身,已换过多少轮,
记忆在旧情人心中变冷.
我的一生,有几道旋转门?
转到了最后只剩你我没分.有过竞争,有过牺牲,
被爱筛选过程.
学会认真,学会忠诚,
适者才能生存.
懂得永恒,得要我们,
进化成更好的人...*

---------------------蔡健雅-达尔文.

不管爱多复杂,我们就是天生的哲学家.

不慌不忙,努力解答.相信爱情的曙光,只是不知道会不会出现在2008.

今年是我的本命年,24周岁的女孩子,不知道还能不能称为女孩子.

但我始终觉得自己仍然没长大的感觉,很多人说受了伤才会明白.哦,为什么我是这样个不会痛太久的小家伙..

学会认真,学会忠诚,适者才能生存.

可是为什么在爱的时候,总会感觉彼此都会小心翼翼的保护自己呢?也许现在的世界,人都脆弱的无法把心完全交付给他人.

我也相信,幸福取决于爱的深.

谁能看着我的眼底,深深,告诉我他不怕伤害不怕疼痛不怕风雨,只要我去信任,就能幸福余生.

牵者我的手,一起长大进化成更好的人,找到永恒.

也许我不知道永恒是多远,但我愿意去信任那样的一个人.

哈库纳玛塔塔,hakuna matata
非洲斯瓦西里语
无忧无虑,万事顺心的意思.

<丑女大翻身>里的非洲符号,

也请祝我,拥有梦想中的美丽和幸福.

  -----The End.-----

年纪小一点的时候,我总喜欢用一点慷慨激昂的词语.似乎这样才能表决心.

现在的我,写的文字,常常让人感到温暖和惬意.我想,这就是长大了吧.

我不讳言谈一些有些人遮遮掩掩的话题,我也愿意在现实中保持多一点的沉默和莞尔de浅笑.

有时候,我会有一些让人哭笑不得的怪念头.

比如我现在不喜欢用太过激昂的词汇,不常常像以前血气翻涌,我就会想,没办法,大概是因为来生理期的缘故,那些血气不足了...所以平和了.

最近看到电视<老婆大人>.觉得熟读法律真的好帅气哦.

虽然女主角最后应该还是选择了以前的老公,但是我还是不喜欢这样的结局.

她老公的耳根太软,我不喜欢缺乏自己的判断力,情愿轻信身边损友和有偏见的老爸,也不选择信任自己的妻子.

这样的男人,有一点奇怪.很难说到底什么不好,但是一定不会适合我,haha.

没有信任和安全感的婚姻,我个人是觉得很忐忑的.

而我希望呢,这辈子就结一次婚就好了.虽然身边分分合合的朋友们,实在不能给我太多铁嘴的底气.但是,我本人对婚姻还是很憧憬的~

从小就憧憬哦~!哈哈~

"理想中的爱情.是一开始便根深蒂固,是一种至死不移的气魄.这样的爱,不知道有,还是没有.

                                                 ------from Celina's 桌上随记册."

我有很多笔记本,有的厚有的薄,有的精致有的朴素,有的昂贵有的极廉价,有的很大有的mini,各式各样,随处乱丢.

这句话写在我用来记密码的本本上,封底.每次看到,都有触动.

是的,我很希望一个人能给我爱,并且我愿意接受他.

而我觉得我爱一个人其实和很多东西是有关联的,我并不是仙女,我是个普通的大女生.对未来有一点纯真的期盼,有一些了然的领悟.

我很明白现实中那些阴暗和丑陋,我希望我不需要去直面那些事情.

过去的二十三年我被呵护的很好,并没有窘迫和太多的生活压力,所以在将来我希望除了自己的勇气,还有别人的呵护.

楼下的收音机里,在唱,"你说一个人的美丽是认真,两个人能在一起是缘分."

有人说我工作时间辛苦,有人说休息时间长好轻松,其实究竟如何,我心中有数.

现在不是当年愣头愣脑,横冲直撞的intern期小家伙了,长大了也有自己的思想了..

其实有时候,有些人,并不想过多理会.但有时当你解答了她一个问题,她还喋喋不休的继续问点无关轻重的一串问题..很恼人的.

特别在星期六早班,或是星期五晚班,我感觉是最忙碌的时候.不停的看自己的goal,频繁的电话,然后接下来就是快速的询问相关device谁在做,什么时候可以in,时间太长的话找尽快能in的来换lot,.....

就是这样,其实还蛮紧张的.碰到火星人的话,慢悠悠的问点奇怪的问题,开始我还忍耐下听听看什么事情,接着发现和她完全没有关系,我说不知道,你快去工作.

过会儿再问......我就实在忍不住了,臭骂一顿,快点去工作.火星人无奈的架着小眼镜,梦游般的慢悠悠的工作去了.

唉,对这种外星生物.只能镇压了....太烦了.

在一群叽喳如小鸟的女性中工作,也不能太不合群了,偶尔也要联络下感情,大家互相关心下嘛..不过大多数时候我还是比较安静的..

上星期我们小房间里好多人生病哦,显得我有点像钢铁战士.不过最后一天在班车上,连着打了四个喷嚏.我想,证明我还是比较正常的哈哈,抵抗力太强大就有点不像我了.

我的生日,以后都是国定假日了.大家有钱的就送点钱,没钱就送点礼好了.不知道我生日的...撞死算了.

< Beautiful love >

...........

这个世界,随时都要崩塌
我没有其它的愿望.
假如明天将消失了,趁现在我爱着.
只想记得,被你抱着.
温热的感受.....*
love's beautiful,so beautiful.

...........

多庆幸我是我,被你疼爱的我,
紧紧牵住的手,不要放手.
永远守护我.
love's beautiful,so beautiful.

我很快乐,你会了解我.
我不会再哭泣,
是因为我相信,我们勇敢的爱着.
每秒钟,
都能证明一生的美丽...*

                    --------蔡健雅

当我们学会忍耐和付出,这爱情一定会有张证书.证明从此,不孤独.

喜欢听歌,听幸福的歌.也喜欢看幸福的文字,快乐的结局.

看书,知道地球自转时轴心角度是六十六度半,并非直竖,故此阳光在秋分时射在南回归线上,会有换季时昼夜长短区分.

我会越来越好,越来越老.将来什么样子,谁又会知道,so never say never.

《女人唔易做》，一往情深的齐宽，十七岁的时候爱上一个人，爱着，爱着，从十三年，到更远....

展开的相距7年的姐弟恋,愿意为爱去克服障碍,努力的争取两家人的谅解.让对方从刚失婚的胆小女人,鼓起勇气嫁给他.

好完美阿,小齐.

-摘录些官方评价,点击进入-

在我22岁时,
回想起当时多么想谈爱..
妈妈说就让它来.

然而在我32岁时,
发现我没太多的心去等待...
它失去某种色彩.

 
得不到的就更加爱,太容易来的就不理睬.
其实谁不想遇见真爱,
爱得绝对,爱得坦白.
以为遇上了就会明白,
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨.
yo~ 我越来越不懂爱~..

才32岁的我,虽然一个人过也过得够精彩.
偶尔再想谈恋爱,然而爱总是乱了节拍.
我只能够瞎猜,也许能中了头彩...
中了又觉得奇怪.

oh...越来越不懂爱
得不到的无所谓,就算是自我安慰,没必要伤悲..
oh...越来越不懂爱
什么都不懂...*

越来越不懂-蔡健雅.

哈哈，topic太诗意了.其实我的风格还是比较轻松幽默的,嘿嘿.

今天重温曹启泰的<上班这点事>，我觉得满有趣的..

看的主题是,剩女该不该打折。看了这个话题,突然觉得自己矮了半截.

哈哈,还好说的是70后,卡住,single,俗称3S女,所以叫剩女.

有点安心.

其实我觉得现在对于婚姻问题过度关注了..每个人问我要说,你应该要结婚了吧?

我说单身,别人就彻底想不通了.

碰到热情点的,就毛遂自荐了..其实,我才不愁嫁不出去呢~哈哈.

我今天笑得肚子痛了,上班这点事采访了小朋友对剩女的看法.小朋友真可爱.

我慢慢打出来,私自转载这篇日志的话,每天诅咒一遍.嘿嘿.

问题1,剩女是谁?<哈哈哈,celina看到这里笑出声音>

小男孩A: 武功高强,把别人打的屁滚尿流.

小男孩B:我不好意思说~

小女孩A:剩女就是炒回锅肉的那个阿姨.

小女孩B:是~美丽的女人吗?

问题2,哪些人没有结婚?

小男孩A:我外公外婆还没结婚.因为他们小时候(住的)都是那些破破烂烂的房子.

小男孩B:因为没有好男人~

小女孩A:有婚纱才能结啊.

问题3，什么时候结婚最好?

小女孩A:30岁的时候.<主持人问:为什么是30岁啊?>

小女孩A:18岁的女人是一朵花,30岁的女人是两朵花.~

<celina个人认为小男孩B这家伙太坏了>

小男孩B:我要30岁结婚.因为我30岁的时候很成熟~

问题4，你想找什么人结婚？

小男孩A:唔~爱我的,而且还可以美丽一点的.

小男孩C:找一个比较有个性的.

小男孩B:能说名字吗?....小乖.~

小女孩A:我想找张信哲结婚~因为我爸爸妈妈很喜欢唱他的歌~

小女孩C:个子高的~~

<结束...留下笑翻掉的Celina...>

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哈哈哈,多可爱啊.

那个话题体验者,说因为现在积极主动,不顾一切去爱一个人的男人太少了.所以她也闲置了.

我觉得曹启泰说的很对..

他说我喜欢一个橘子,首先我要这个橘子拿起来是沉的,第二我要这个头是公de,第三还要有农副标签的.

他说那么完了这个橘子你还没吃就被你否决掉了.其实就是吃个橘子嘛~直接吃就好了.

他说当初我的婚姻别人从不看好他能超过三个月,可是再过三个月,我婚姻就满二十年了.

他还说,

婚姻里面还真不能考虑那么多,都想清楚的人结不了婚.

我常常在讲,结婚的人只有两种，两种里面有个共通性:冲动.

一个是年纪很轻的冲动,哇,我就爱你,管它天崩地裂.两个人就结婚,慢慢克服难关.

第二种是,这是我人生最后的机会,我这次错过,我将一个人终老.

另外个嘉宾说,对,就是想太多了,要轻松.

看到缸里的鱼没有,水至清则无鱼,人至察则无徒.

曹又说,

你可以变回小时候不小心被学校抓到的那个你,如果你是那个状态,几岁你都可以是那个状态.

请相信我,而且男人会始终愿意为那个状态去追求.

但他很难去追求一个我明明看到你有点像高中生，可是你加了一个三十岁的负担,五十岁的思考,八十岁的理想.我怎么和你相处?

他们的结论是:活得简单一点.

我每天都试图让自己天真简单快乐,因为我看过大话爱情金婚专辑的一段话....

怎样的一个女人是幸福的呢?

就是她在80岁的时候,仍旧有女人本性中的纯真.说明她这一生,被呵护的很好.

因此,我想让自己幸福一点.

尽管我现在可以想明白,但是我有很笨的时候.

喜欢一个人会让人变得傻傻的,陷进爱情里的人都会变傻...

那么当我傻乎乎的在爱情里犯错的时候,会不会有个人不嫌弃我也没有责怪,给我一个宽容的拥抱,然后带我往对的方向走呢?

每次看到感人的东西,我都会傻乎乎的哭,不自觉地掉下眼泪.

我的房间有很大的大衣镜,哭得鼻子红红,面容戚戚然,转头看到自己..

这么勇敢,又这么迷茫.这么倔强,又这么心慌...

其實婚姻就是不斷的妥協,不斷的容忍.

----席慕容

如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。

最近很喜欢掉眼泪,不知道为什么.

下午头痛欲裂,忍不住哭哭哭.最近的身体似乎不是太理想,不过我想发烧总比发痘痘好..
有些时候自己的眼泪控制不住,比如看到完满的爱情,感动的瞬间,或是别人的幸福.

有时候很怕自己失控的泪水,似乎太冷的冬天,也无法让人沉寂一点.
其实常常有人问我,你害怕寂寞么?害怕孤单么?不想找人陪伴么?难道不想有人来温暖你么?
我其实很不屑这种询问,对我来说,爱就是爱,不爱就是不爱.

也许我可能曾经会因为想找到爱人,而尝试接受别人的感情.
现在的我,发现单身也不错.

尽管爱很美妙,但不能因为寂寞而陷入了泥沼.
爱要耐心等待仔细寻找,感觉很重要..
宁可空白了手,寻找一次真心的拥抱.
我相信,在这个世界上,一定会遇到..
对的人出现.

最近在看TVB的<女人不易做>,每次听到主题曲,就有点想哭...

好想饮泣,偏偏今晚尚有工作.
倦了,多得这空房及半边冷睡床..
当初多天真的恋爱,事过向往.
但嫁衣不再,青春亦盼穿得好看...

爱,是最大寄往.难免只得失望.
根本不想工作至上,做人硬朗..
我用岁月去换嫁妆,但哪位在乎我?
说笑笑,匆匆交往,试过几趟.

被爱都感到饥荒,未信天生无情郎.
始终很天真,想找我命褃主角...

为了他处理清汤,给我掌心火烫.
爱是最容去令女人死心,失望....
相恋,分手,拥抱.放下例行动作.
再尽努力去换嫁妆,但我的心已乾...

渐渐习惯不要伴侣,
然而夜半恶梦扎醒吐著睡.
强人活到八十岁,庭院怎黱宽敞,都要独居...
真的不想死撑下去,勉强说谎.

请准许我软弱,到从此拥抱到天光...
某某抱抱,也是理想.越去追,越迷茫,花也渐.

我也始终很天真,想找我命定主角.
失恋当天,依旧正常上班,只是沉默更多.

不愿意因为感情影响工作,毕竟有很多眼睛虎视眈眈..
越不犯错,越是有人对你的过失兴高采烈.我知道,我都知道.
用谁的手机来向老板说我徒弟的错失,不遗余力的报告.我不会推卸责任,一并承担,勇于认错,积极弥补.

渐渐能理解很多人,明白去看他们做事的缘由和苦衷.

其实当你把心境沉淀下来,很多事情就看得通透...

很多人对我有时候的强悍,会颇有微词.但我若不露出这一面,始终是不会乖乖的立刻去做掉紧急的工作.

上海话叫这种为"蜡烛",既然身在一群蜡烛堆里面,只有果断的点点这个,亮亮那个.

偶尔觉得不能太严肃,但是有时候紧张起来,最讨厌斤斤计较的小算盘.可能我还蛮凶悍的,所以还没什么人越过我向老板控诉.

不过全凭一个理字嘛~谁还没个错的时候,我错的时候也会勇于道歉的.若为工作故,请暂时忍耐我的霸权主义...嘿嘿.

最近,随着发烧,我通常会自我安慰~

哎呀外火发掉点,内火消失掉.发烧好过发痘痘.大家和我一起努力变漂亮吧!~

香港sogo周年庆,让别人帮我带了点东东.

随后自己很痛苦的东买西买,用完整个11月份的板板.实在不行,以后我要从月光女王,变成借高利贷的小女生了.

haha,借钱借钱.或者送点来用用,现在做慈善很时尚的.争做潮人嘛~

亚历山大的贵宾券,提醒着07年也不多了.

好吧,请宽容我的不务正业.请理解我的独自偷欢,毕竟我还是单身公害嘛!~

“或有一天,当你大了.城府,开始深了.”陈奕迅的歌.

总跟随着潮流,丢出自己的板板.

抵抗不了物欲诱惑,如同总是无法对爱情免疫.haha.

I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on
I've been hiding all my hopes and dreams away
Just in case I ever need them again someday
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind
All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love.

奢侈品太多就变得平凡,我上班懒得打扮.

相对于同事每天从头到脚更换一套的激情,我只是更换一下上衣而已.

不过我上衣天天洗,她们呢?哈哈.

没有这样的条件,就不必摆这样的姿态.如同在上海街头,我避免拎LV一个道理...

其实你换个品牌,非潮人就拼了命都猜不出这是什么,哪一年的款式.

于是我上班,都把旧衣服轮番穿上身.打造简朴的自己,至少看上去稳重点..

花枝招展,不是我上班的风格.嘿嘿.

我最讨厌买了个LV就自认为上档次的肤浅冷,请不要告诉我什么叫LV.

低调才是王道.haha.

这种鞋子,自己走路去上班?太煞风景了吧.

低调的昂贵,但是致命的娇贵.白色。。。当时自己真冲昏了头脑.

I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but I just don't see the signs
I know that it's out there
There's gotta be something for my soul somewhere
I've been looking for someone to shed some light
Not somebody just to get me through the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end
There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation

 
All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart to you
I'm hoping you'll show me what to do
And if you help me to start again
You know that I'll be there for you in the end.

这样的感情真美好阿~怎么我身边这样的人不跳出来呢...

我不在人前哭诉感情,不在人前展露脆弱 .但是我独自哭哭哭的时候,面具崩裂.坚强不再.

尽管我看上去很乐天,愿意把轻松快乐的情绪传染给身边的人.我多么不想,露出本性的脆弱无助...

一定要在今后,找到个坚实臂膀,让我欺负发泄,撒娇耍赖,任性发嗲,偶尔静静靠着哭泣.

那样多数时候,我心中会溢满甜蜜和幸福.

如传世的青花瓷,自顾自美丽.

我不相信现在吃苦将来会过得好的话，譬如一个男人现在没把你照顾好，跟你说将来一定会照顾得你很好，这就是废话。未来的好都是从现在一点一点地累积出来，没有现在，就根本没有未来。说这种话的人要么就是不成熟，真的相信这句话：要不就是虚伪。－－－－－－－－－徐静蕾

活到一定的年纪你会明白,所谓的幸福和快乐都与特定的时间和空间捆绑在一起,立刻了这个时间,它会变成零甚至负数.
给予恰到好处的光线和反射角度.一滴水珠也可以变成一颗钻石.
就算昨天过的不快乐,今天也同样悲伤.但明天却可能遇到令人愉快的事情.只要坚强的活下去,总会有意想不到的快乐发生.
永远不要忘记小时候感动过你的事情,就算世界再变化,周遭再纷扰.你的内心还是那株洁白的百合.

最后,大声叫~~~~~~~~~~

~~~~~

 

但是我又想到了年年的洪水,和那年令人震撼的海啸.

也许有得有失,不适当的量,会造成不当的后果.和爱一样.太多太少,都走不到最后..*

终于,我也变成了稳重的大孩子..*

最近有一段时间,因为自己的脸肿,心情变得很糟糕.

昨天去医院牙齿拆了线,下星期复诊下就ok拉!拆了线心情突然很好,跑到人家店里和她哈拉到半夜12点.

很喜欢她,是我喜欢的性格,而且很谈得来~

回到家把头发盘起,但是脸还是左右都有些肿.右面隐隐作痛,现在想想自己竟然拔了四颗智齿,有点佩服起自己的勇气.

现在回忆起这样的痛和折磨,没有勇气再来一次了.还好过去了~

↓↓看看我拔了三颗牙de肿脸,而且是上好四天晚班的憔悴状↓↓

很丑哦.很怕自己的脸一直这么肿!每次照镜子,心情很恶劣~

现在减肥消肿同时进行中,希望过一个月以后,能恢复成一个满意的自己~!

看看以前的照片,心情就有点郁闷..↓↓

整理一下自己的情绪,面对自己的生活.我通常不是计划很长远的人,但是我也不想把这样的计划让别人来代替谋划.

因为把所有都寄托在别人的身上,是很愚蠢的.当别人问起我将来的时候,通常会说嫁个大户?

我很疑惑我的未来为什么一定要有这个选择项,我很惶恐.我很想说你们太肤浅了,可是我现在不习惯说出刻薄的话了..

无论男女,问起我的将来就是,做什么呢?而朋友们给我的选项中最靠前的,就是嫁人.

好吧.我不一定要有异性的宠和扶持才能生活,尽管我希望有完整幸福的人生,婚姻是在我的人生计划内的.

我也承认,我不能忍受贫寒的对象,过拮据的日子.如果两个人的生活,需要用算计度日,我想我这样的月光一族肯定是不快乐的.

如果两个人在一起都不快乐,那么不如一个人快乐的生活.

不要问我需要怎样的条件,我只是要一个对的人.大富大贵不奢求,但是希望他是个坚定的有能力的人,能让人一看就觉得安心.

安心,是很重要的感觉.会让人觉得温暖的想哭.

很多时候,身边很多人的结婚生子,会提醒你自己的年纪.

渐渐的忘记自己的归宿,渐渐开始不计较结果,而这样的自己可能会更嫁不出去吧.

有时候站在车站上,也很希望有个那么可爱的狗狗陪自己等车,尽管看上去它更需要呵护.

但是心会被触动,会觉得不孤单,会去保护它.

但现实中,我是没有精力和拿得出足够的物质来让它过的很好,于是我只能想想,仅仅如此.

我不会为什么而过于激动,有些人用傲气伪装着自己的自卑.我觉得大可不必.

信心和从容的态度会散发在你的四周,让人觉得平和.这样的境界,是我很欣赏和向往的.

你用什麼方式對世界，世界常用同樣的方式對待你。

....

如果自己不肯以身作則先發出欣賞的眼光，又談何「互相欣賞」呢？ 若有人討厭你，未必是你有問題；若人人討厭你，你一定有問題。

何妨先對世界微笑？

-----吴淡如 

我对你微笑,也许开始并不代表我急于讨好你.很多时候,纯粹礼貌.

不要连礼貌都做不到,这是我的看法.

但是世界上其实有很多人会忘记分寸,忘记环境.那么严肃点提醒他有什么关系?也是为他好.

我不咄咄逼人,我希望自己的态度能永远平和,不激烈.对养生有好处,譬如不老的小龙女.

可我们毕竟不是生活在古墓.对吗?

 　　做人就该这样，既来之则安之，高高兴兴，享受手头上拥有的事物，因为就这么些了，如果坚持认为得不到的才是最好的，分明是和自己过不去，有碍养生。    
　　聪明人不会那样做。  

-----亦舒

我想,我的心情应该学习晴天娃娃.

无论天空中是阴霾还是放晴,都保持嘴角向上的漂亮姿态.

(哈哈,拔牙以后因为两颊浮肿,有段时间说话含糊不清,但直到现在都无法嘴角上翘的笑,因为仍然还肿着.)

那么消肿以后我会尽量多笑,而心理状态,会常常提醒自己要快乐.

 學會忘記過去的錯誤與過失，學著往前看，你會發現，在生活中，你隨時可以找到讓自己快樂的理由，雖然這些理由是那樣平常，但快樂也應當是一件平常的事。
---《讓幸福變成一種習慣》

我想快点消肿,心情随着我的消肿已经呈上扬的弧线.犹如上上下下的抛物线.

我希望当我的心情低落的时候,自己也能不过于沮丧.大不了哭一次,haha.

在工作环境中,不做好自己本职工作的人,不值得被尊重.

曾经以为人生只是时间,当我大到一定程度,就有怎样的东西.

现在长大了,才发现不是这样.当我困倦的时候,却还仍然要撑着完成自己的工作,因为身不由己.

也因为生活是个需要努力控制的东西,你不低头牺牲一些,它就让你一败涂地.

最近的生活,基本让人满意.

波澜不惊,却富足惬意.身边的人都是自己喜欢的性格,活在人群中,是很快乐的.

上班的时候打扮的象个初中生,休息的时候偶尔精致下,偶尔时尚点.好看的自己,让出门的心情也快乐了.

休息的每天就是在看时尚杂志,或者在网上看衣服阿,看搭配阿.

有点无聊,但是却觉得真的会有收获.

这个星期的工作应该也不会太忙吧,上星期虽然miss,但是我看大家也不是很沮丧.

不过我曼喜欢cut off的,总让我感到team work的协力感,为了一个目标一起努力是多么好的事情亚.

就是东东太多来,总有很麻烦的东西,最后一天看显微镜看的要吐了.

显微镜看ball很头晕的,眼睛凑上去就觉得眼压很高,况且调的好近,一个unit要晃好几遍才能看完整.

开始一次连一个都看不完,一点点的适应,后来我把显微镜调远一点,个么一次可以多看点ball,可以少晃机次.

结果passdown的时候,她们很惊讶得说,你全部看完啦!那么多阿!haha.

我开始还担心我看得少被她们鄙视莱.

超厌恶看这个,看得我牙齿又长了!讨厌讨厌讨厌~

许多事情不可言喻,
其中的秘密.
远远的超过自己的预期..

风靡了一季眼影,整烫了一天发型.
明天是否还会流行?

如果早点遇见你,我是不敢爱你.
因为我对自己还没自信..

想要爱情,不是等于就有爱情,

我发誓要更美丽..

一点一点的变化,一步一步的进行.
我找到了自己..ya ya..
一天一天的靠近,一心一意的决心.
越来越美丽.
越爱越美丽...

当你看见我的时候,是因为我可以.
发出你要的频率..

就如同在晴朗的风景里,来了风有了美丽言语..
dala dada dadald dadala,dadala..

因为爱情的后天美女.

越爱就越美丽,越爱就越美丽.
就越有自信,爱情故事多么的神奇..

爱情,也许是插曲.
美丽会是必需..

喔..内心与外在对话进行,总有精彩的剧情.

rap:
一点一点的变化,一步一步的进行
我找到了自己.
一天一天的靠近,一心一意的决心,
今天比昨天美丽.

越爱就越美丽,越爱就越美丽.
就越有自信,爱情的故事多么的神奇..

这些日子,其实变得很快乐.

尽管不是所有都是我喜欢的,但我已经学会筛选心情.坚持positive thinking.

有对立面,那么说明肯定有两面可以看.在别人质疑我的时候,我选择坚持.

有时候,人是需要一点强硬的.在必要的时候.

偶尔做做FVI这个复杂的站点的leader,你可以有两个选择.一是高高挂起,一是尽心尽力.

既然是偶尔,那么试试比较难的选择.

与mh沟通,了解今天工作大体情况,然后分清主次.

经常有特别的批次,谁做?少的话我来做.如果太多,则分配.

对我的分配有质疑,没关系.我绝对不会说那么你来,我说..我喜欢.对方哽住.

本来嘛,每次好死不死都是cut off的时候当个小官.忙不算,还有点小累,所以都要乖哦.

不然.........镇压掉.

haha,不错吧.挑衅闹事,窃窃私语,我完全不当一回事.

工作至上嘛.还是LM好,就那么点小地方,就那么简单点关系.

我有次开玩笑和人家说.在这里不都一样,不是leader,就是副leader咯~.

其实清清爽爽做完我的工作,是我每天唯一的想法.

我才不在乎别的呢.

其实我并不是那么成熟,也不是完全能够掌握属于自己的生活.

我只是尝试着坚定,尝试着对自己的事情负责任,尝试着长大.摸索和实践.

我也曾有讨人厌的青春期,也有口无遮拦的喧哗期,更有矛盾不断的人际白痴期.

也因为很多人从那时候认识了我,所以至今他们的印象中,我是那样的.

其实,每个人都在长大.我也亦然.

我学会了很多,我变得会迂回,我变得避免但不惧怕争端,我变得很少微笑,变得不是对每个人都一样的好.

在心底,我还残留着那个说话率直,口无遮拦,大声的笑,为一点事情据理力争的自己.

我想我还是喜欢那个自己,可惜如果我腼腆一点,如果我轻柔一点,别人会更容易接受她.

她在模糊,我更清晰.

我想唯一不会改变的是我对待事物的态度,就是真实与认真.

不习惯说谎和遮遮掩掩,讨厌弄虚作假和推卸责任.

脚踏实地是我对待事情的做法,我总觉得一步登天这东西有点玄,看不到自己走过来的脚印,心里会没底.

仔细和努力,力争速度的前提是无误.

不敷衍,不欺瞒,不草草了事,我的认真才能让我睡个安稳觉.

尽管很多人不理解,可只有我知道,安心对我有多重要.

很想无忧无虑的生活,放下一切纷扰和束缚.

也许23岁的我,已经不再那么冲劲十足了,已经期盼知道未来,已经明白什么是对自己好的.

其实一直对钱很无所谓,其实一直觉得那是个数字.

从不清楚自己口袋里有多少钱,也不在乎和别人分享,或是是否值得.

我的金钱观,就是糊涂.

在我改变以后,我开始睁开另一双眼睛看这个世界,去感受和发现.

我快乐,身边也充满快乐的精灵.我悲伤,便有小恶魔坐在我的肩膀上.

也就是说快乐和悲伤,会被主观所感染的.

没什么大不了的,如同明天不会因为任何事物而停止到来一样.

我对人的态度以前都是一样的好,一样的笑,一样的友善.

现在我发现其实没有必要对谁都这样客气,我无法讨好所有人,但我也不必勉强自己去友善的对待恶意的眼神.

率真做人,迂回处事.

让我诧异的是我并没有因为冷淡对人,而人缘很差.

也让我明白,原来自己能力有限.只能对一部分人表现出全部,没有精力去照顾好所有人的感受.

当我对别人不客气的抢白,对别人很直接的拒绝,对他人很清晰的表达出反应后.

我很担心,担心从此就交恶.但是很奇怪,别人还想原来那样对我,一样兴致勃勃的闲聊神侃,一样八卦和罗嗦唠叨.

所以,当我尽量避免但是毫不惧怕争执的时候,我会拿出适当的态度.

得罪人其实没什么大不了的,当那人存心挑衅希望得罪你时,与其暗暗胸闷,不如一吐为快.

我还要说,健康很重要.

突然想起那位不幸的同事,生命无常.我今天要检查身体,我可不愿意因为头痛而猝死.

不过估计我大概会昏迷在睡眠中哦.

超级嗜睡小猪,最近在处理很多繁琐的事情,打开一个个卡住的死结.

也有一些就是拖拉积累的问题,在尽量解决.

也整理了很多转瞬即逝的星点,藏起来以后当宝藏自己挖挖..

整理过繁琐后,应该会很轻松吧.

Celina,加油!记得每天吃钙片和维C.

笑着面对每个人,语言和表情.

心里完全漠然,绝对不会哭泣和下雨,也从不愿暗暗咒骂和埋怨什么.

那么平静,接受一切加诸在我身上的任何遭遇.

你觉得一个人能够给别人最珍贵的礼物是什么?

真心、赞美、诚意、体贴、智能、尊重、包容、感情、爱、关怀、等等.

如果愿意的话,请给她你的时间.愿意花时间在你身上的人,请你珍惜.

女人花一样的年岁,要给你自己爱的人.

就算是分开,也像柠檬草的味道.心酸里又有芳香的味道...*

虽然这样说,但是我多出来的时间还是愿意独处.看书,思考,赶稿子,学习,以及用笔在纸上写字.

画一些很无艺术感却极具搞笑天赋的东西,微笑着度过每天.

一个人在路上走走,有些寂寥.可是两个人在路上走,需要交谈,现在的我极爱沉默,现在的我没有交谈的念头.

一个人的时候也很快乐.尽管我觉得我和人的相处,并无障碍.

只是厌倦了热络和笑闹打趣,偶尔也挖掘自己不一样的心境,沉淀一下纷乱的心情和遭遇.

明白自己,只是一只慵懒的猫咪.

可以亲昵,亦可疏离.在某个安静的角落,将华丽的皮毛梳理.

谁都可以做冷冰冰的猫咪,谁都可以成为热乎乎的狗.我们都有不同的面具,在不同的场合,轮换着用自己拥有的表情.

偶尔为纪录片里西北贫困的代课教师而流泪.为了教育,他们付出那么多,得到的那么微薄.

那些真挚的画面总让我哭泣,我知道这在别人看来不可思议.但感动,没有道理.

当触动我心中柔软的地方,我的眼泪,就毫无理智.

我畢生只敬畏自然，未知世界，秩序，良知和心中的道德法則。

我的想法,真实自然,从不刻意伪装.也不为讨好谁而违心说话.

很容易被煽动,却厌恶那些利用别人无知的人.就算我很无知,你也一样.

当我平和下来的时候,只想微笑的听我爱的歌,什么都不想.

那样的我,有多快乐一定没人知道..